Sobre la muerte y los Moribundos.

Cuando poco antes de las navidades pasadas mi madre cogió un catarrillo, no me preocupé mas de lo normal. Cuando pasadas ya las fiestas seguía de baja, empecé a pensar que no era muy normal, pero como dijo estar bien y ella misma pidió el alta, no le di mas importancia.
Una semana mas tarde de pedir el alta voluntaria, se fué un domingo por la tarde a urgencias, sin avisar siquiera, a que la miraran ese dolorcillo que tenía aun en el pecho al toser. Nos enteramos de que estaba ingresada por que no la encontrabamos por ningun lado y fuimos a preguntar al hospital por si acaso.

Esto fué a mediados de enero. Diez dias mas tarde la doctora del ala de neumología del hospital nos llamó y nos dió el diagnostico: Cancer de Pulmon en estadio 4b. Inoperable. En resumen: De 4 a 6 meses de vida.

Como imaginareis mi vida desde entonces dio un vuelco de 180º. Yo, que trabajaba con ellos en el negocio familiar, del que mi padre era el alma y la imaginacion y mi madre el cuerpo y la mano derecha y la izquierda. Y de golpe y porrazo me encuentro con una madre a la que decir adios, un padre que apenas se sostiene en pie del palo recibido y al que no se ni como animar, y un negocio a nivel nacional que depende solo de mi y de mi fortaleza en un momento en el que solo quiero estar con mi familia y llorar.

Hasta la semana pasada llevaba dos meses asi. Haciendo de tripas corazon, supliendo como podía la falta de mi madre en el trabajo, y la imposibilidad de pasar tiempo con ella precisamente por culpa de él. Trabajando 12 horas diarias y llorando otras dos mas.

Y debido precisamente a este gran dolor que arrastraba me decidí a investigar sobre el tema. Me dije: Ira, si buscas libros de consulta sobre casi cualquier tema que te interese, ¿por que no uno que te reconcilie con la idea y la realidad de la muerte?.

Y asi es como conocí a Elisabeth Kubbler-Ross y su increible obra.

No puedo contaros siquiera lo que he podido llorar leyendo estos libros, tanto el de la cabecera, como el que estoy leyendo ahora mismo, traducido en España como "La rueda de la vida". No se si puedo contaros mucho de ellos hoy por hoy, y tal y como me me siento. Por que he llorado tanto que incluso algunas hojas se han acabado soltando de la encuadernacion. He llorado tanto que pensaba que no me quedarían lagrimas.

Pero sí puedo contaros que nunca pensé lo mucho que iba a necesitar ir con tiempo y poco a poco reconciliandome con con la idea de la muerte, anticipando mis sentimientos y reconociendolos por si me sobrevenían.

Por que lo que no sabía cuando empecé a leer estos libros hace tres meses es que me iban a hacer falta mucho antes de lo que pensaba.

Este fin de semana, cuando ya creia que nada podia ir peor, mi padre nos ha dejado definitivamente solos. Ha muerto sin decir adios, sin avisar, en un segundo y un suspiro exalado en plena calle en los brazos de mi madre. Mi pobre madre, que ya no sabe si le duele mas el cuerpo o el alma.

Y aqui estoy ahora. Cargando a duras penas con este bagaje del que saber el nombre poco ayuda a sobrellevar. Cargando con la rabia, con la pena, con la culpa, con la negacion de lo que ha pasado y lo que va a pasar, con la ira, con el miedo y con la autocompasion. Y esas son solo las que reconozco...

No se si leer a Elizabeth Kubbler-Ross es bueno o malo. A veces pienso que bueno. A veces pienso que malo.

Lo que si se es que doler, duele igual. Eso es algo que desgraciadamente no se arregla leyendo.

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Editado el 19-10-09.

Hace ya un año y cinco meses que murió mi padre y yo escribia este post. Tambien hace ya 10 meses que murió mi madre. Apenas unos meses despues que él.

Y, para quien llegue aqui buscando lo que yo buscaba en ese libro que reseñé (o algo) y por si sirve de algo, tengo que decir que despues de pasar dos veces por lo mismo y despues de haber dejado que el tiempo transcurra un poco, he llegado a la conclusion de que entender lo que pasa por la mente y el corazon en esos momentos, aunque parezca que no y que el dolor lo anega todo, en realidad ayuda. Te hace fuerte mentalmente para afrontar lo que te espera.
Mucho.
No te quita el dolor. NADA lo quita. Creedme, lo he probado todo.
Pero algo he aprendido, y es que el duelo es un proceso natural, que debe ser pasado, sufrido, paladeado, que debes regodearte en el, que debe devorarte por completo antes de poder tu con él. Que no se quita ni se apaga ni desaparece con medicinas, ni terapias ni mierdas. Solo duele. Y que hay que conocerse a uno mismo y conocer la batalla que ésto supone, y como en toda batalla el conocimiento es un arma mas que ayuda a ganar la guerra.
Asi que a todos quienes esteis en una situacion parecida, os recomiendo indagar y ahondar en el conocimiento tanto de lo que os está pasando como de lo que os espera.

El conocimiento de los procesos mentales y fisicos del duelo, ayuda a gestionar las emociones. Al menos lo suficiente como para que no nos ahoguen. Ánimo a todos. Sed fuertes.